Меню

Как сохранить брак и не допустить развода

 

как предотвратить развод

Проблема разорванных отношений после долгих лет совместной жизни для меня кажется по-настоящему глобальной. Как сохранить брак? Рушится большая часть семей, люди теряют свою половинку, дети лишаются полноценной семьи. Кажется невозможным тот факт, что любившие друг друга люди спустя время начинают испытывать раздражение, злость и даже ненависть. А ведь когда-то даже миг разлуки им казался вечностью.

Время подобно реке: его действие можно сравнить с действием текущей воды. Она может утолить жажду, спасти от зноя, подарить настоящее удовольствие при купании. Но это настоящая стихия, способная с течением времени подтачивать каменные скалы, истирать валуны и глыбы, превращать каменья в песок...

Я хотела наглядно продемонстрировать свою следующую мысль: нельзя быть мелочным, но и преступно недооценивать влияние мелочей в нашей жизни. Приятные мелочи украшают ее, делая радостным каждый миг. Неприятные досаждают, разъедая отношения, словно ржавчина.

Как предотвратить развод и сохранить брак

Выскажу сейчас банальнейшую мысль, которую знают все, возможно даже согласны с нею, но почему-то забывают в быту. Как сохранить брак? Каждый день нужно проживать так, будто он последний. Нет, не страдать, не мучиться. Им нужно наслаждаться, радоваться, дарить радость близким. Как часто мы зацикливаемся на незначительных неприятностях и проблемах, упуская из виду самое ценное. Не зря существует поговорка: "Что имеем не храним, потерявши плачем..."

Сколько раз я наблюдала стандартное поведение людей при ссоре: отстаивание своей позиции, выплескивание обоснованных и не очень обвинений, оскорбления, обидные слова... А потом месть, желание показать, что "тебя легко заменить". Казалось бы, так человек поднимает свою самооценку, самоутверждается, показывает свою независимость, востребованность. А что на деле?

Мелкая ссора становится причиной глупой распри, возможно даже показательной или скрытой измены. Нарушается чистота отношений, супруги наносят удар в самое сердце, демонстрируя безразличие друг к другу. И тут ползут мысли: "если после стольких лет жизни он (она) делает такое, значит..." Разве можно сохранить такой брак?

Как сохранить брак

  • Почему так происходит? Считаю, что отчасти виновато наше воспитание: нужно быть гордым, нельзя унижаться, идти на уступки первым. Если любит, сам (сама) извинится. И выходит, что два любящих человека просто становятся жертвами стереотипов, с каждым разом все больнее раня друг друга, накапливая обиды (о, с какой тщательностью мы способны запоминать каждую мелочь — вот бы так держалось в памяти хорошее).
  • Как сохранить разрушающийся брак? Очень хотелось бы донести тем, кто сейчас на грани развода одну мысль: представьте, что на самом деле сейчас вашей половинки не станет. Представьте во всех деталях, как плохо вам будет без нее. Ночью вы не сможете обнять родного человека, утром некому будет улыбнуться, никто не будет рад вам в пустом доме. Стоит ли нести в себе весь груз мелочных обид или гораздо лучше научиться прощать, подумать о том, как сохранить брак?
  • Здесь сразу предвижу возражения: так на голову сядет, ноги будет вытирать и так далее... Но вся соль в том, что золотое правило работает безотказно. Знаете его? Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Искренняя поддержка, неподдельный интерес, честность, открытость, прощение обезоруживают любого. Разве только явный психопат станет извращать такие отношения. Тогда конечно не стоит жить с таким человеком и мучиться вопросом, как сохранить брак.  Достаточно только открыться и проверить ответную реакцию.

Хотя не ждите конечно резких изменений. Все люди очень подозрительны и не сразу верят в искренность чужих мотивов. Если вы каждый день ругались, не ждите, что попытки все исправить сразу увенчаются успехом. Однако упорное желание восстановить доверие и сохранить свой брак растопит любой лед. Просто будьте искренни. Говорите о чувствах. Не бойтесь любить и прощать! Это гораздо более естественно, чем таить обиды, мстить и презирать...

  • Почему-то считается, что тот, кто сделал первый шаг, слаб и унижен. Нет! Это сильный и мудрый человек. Ему хватило благоразумия уладить конфликт, даже если вина не его. Как сохранить брак в порыве развода? Попробуйте сами пойти навстречу любимому человеку. Расскажите, как мучают ваши недоразумения. Спокойно объясните свое понимание проблемы, выслушайте супруга. Вы обязательно найдете общее решение как сохранить брак, если перестанете обвинять друг друга.
  • После примирения избегайте прошлых ошибок, не делайте того, что вызывает раздражение и неприятности. Попросите прощения за свои ошибки. По-настоящему простите своего родного человека. Никогда-никогда-никогда не вспоминайте, даже не упоминайте о прошлых ссорах, особенно во время новых стычек. Иначе постепенно лишите себя возможности истинного примирения, сделав расставание неминуемым.

как спасти брак

Сделав все возможное ради восстановления отношений и не видя ответной реакции, наверное не стоит тратить свое время и силы. Только тогда стоит думать о разрыве отношений, не стремясь сохранить такой брак. Но сто раз подумайте, прежде чем решаться на такой шаг: разрушить легче, чем построить.

А семейные узы — это не ваза, которую разбив, не восстановишь, нет! Настоящая любовь способна творить чудеса: прощать обиды, исцелять душевные раны, дарить радость, творить новую реальность. Это живая сила, постоянно растущая и терпящая изменения. Самые плохие отношения можно восстановить, если искренне к этому стремиться. Так можно не только предотвратить развод, но и сохранить брак, сделать его крепким и счастливым.

Загрузка...
Оставить комментарий
  1. Надежда, хорошие советы. Но как Вы правильно заметили, во всем виновато наше воспитание.

  2. Даже не верится что провстречавшись со своей девушкой уже почти 4 года мы можем разойтись.... Но мне кажется мы будем больше друг друга подстебывать чем ругаться=)

  3. Над отношениями, конечно, нужно работать. Принцип "итак сойдет" здесь не работает. Упустил момент, лишился доверия — и вот, отношения меняются, сходят на нет. А восстановить их не всегда легко.

  4. Как говорит моя мама: "Секрет семейного счастья кроется за тремя буквами У. Нужно научиться Уважать друг друга, Уступать друг другу и Удержать друг друга"

  5. Надежда, привет!
    Самое печальное в разводах, по моему мнению, то, что если есть дети, то у них будет неполноценная семья! А если детей нет, то после развода, каждая половина сможет создать семью с другим человеком и жить счастливо! А если есть дети и они будут жить с мачехой или отчимом - то неприятно будет всем: (отцу или матери) - за то, что заставляет ребенка жить вместе с (мачехой или отчимом), отчиму и мачехе - за то, что придется иметь отношения с чужим ребенком и будет некая конкуренция с настоящим родителем, и наконец ребенку: - один из родителей не родной, это уже удар по ребенку.

    • Да, это настоящая трагедия для всех, Азик! Надеюсь, что моя статья поможет сохранить не одну семью.

  6. Любые отношения нужно выстраивать. Каждый день, а не один раз - и навсегда. Но об этом не говорят в школе. А дома дети видят родителей в ссорах, в пьяни, в разводе. И проблемы нарастают как снежный ком.
    Вы правы, Надежда: важно уметь прощать друг друга. Важно слушать сердце, а не идти на поводу у стереотипных установок.
    Хорошая статья. И нужная. И то, что мне интересно. Потому прочла ваши рассуждения с удовольствием.

  7. Чем больше в семье традиций, сближающих всех домочадцев, тем крепче семья. Тем проще решить возникающие недоразумения, уладить споры, решить конфликты.

  8. Разговор в статье настолько актуален и важен, что многие всё как бы и понимают, но не могут определиться с семейными приоритетами. Происходит столкновение традиций двух семей и если к выяснению чьи традиции важнее подключаются мамы. то мира не дождаться.

  9. Хорошая и очень нужная статья. Самое главное - мир в семье, чего всем читателям блога и желаю.

  10. К сожалению, или к счастью, иногда сохранять брак совершенно не нужно. Если партнер вас не слушает и не слышит, если, не дай бог, имеет случай психологическое или физическое насилие. Такая семья нездорова по определению, и очень часто никакие способы по "спасению" не помогут. Но во многих случаях спасти отношения - в наших силах. Помните анекдот, когда пожилую пару спросили: "Как вам удалось сохранить отношения через столько лет"? - "Просто мы жили в то время, когда сломавшиеся вещи не сразу выбрасывали, а сперва пытались починить".

    • Да, анекдот смешной и грустный. Согласна, что существуют семьи, которые лучше не восстанавливать. Особенно если в опасности дети, их психологическое и психическое здоровье.

  11. Мы с мужем ссоримся очень редко, потому что я поняла что отстаивание своих мнений ни к чему хорошему не приводит. Мы научились уступать друг другу и уважать друг друга.

  12. Не понимаю некоторые семьи где отношений уже нет, а они говорят что живут ради детей. Мне кажется что они наоборот травмируют своих детей, показывая им свои никакие отношения.

  13. Как вы показываете - людям по 25-27 лет, а они уже разводятся. А где у них была голова, когда они женились? Нет уж по глупости вляпались в брак, так лучше молодым исправить эту ошибку!

    • Нет ничего проще, чем разорвать отношения. Первый раз, второй, десятый. Родить детей, каждый раз объяснять им, что вот, малыши, у вас новый папа... У каждого своя мораль и ценности свои, но все же стоит задуматься, неужели тот человек, что рядом с тобой, стал таким плохим? Или возможно я тоже допускаю ошибки. Может, сообща можно найти выход и прожить счастливую жизнь вместе?

  14. Да.Вы правы на счет поговорки ЧТО ИМЕЕМ НЕ ХРАНИМ...
    Из-за мелочи люди расходятся. Даже которые прожили много лет.

  15. Говорят. что браки совершаются на небесах. Но вероятно и там, на небесах, что то не ладится.

    • Брак — это совместный труд двух любящих людей. Никто не виноват в разрыве отношений кроме этих двух.

  16. Надежда, с праздником! Пусть ваш брак длиться вечно=) Кстати, как вы относитесь к венчанию.

    • Спасибо, Олия! Я не православная, поэтому никак не отношусь. Хотя много раз наблюдала как люди венчаются, а потом "развенчиваются". И такое "чудо" уже есть... И Вас с праздником, Ольга!

  17. Мой супруг, когда был жив, говорил, что брак, это костер в который нужно все время подкладывать сухие дрова.

  18. Считаю, что хороший пример родителей перед глазами также много значит. Дети, не все конечно, но все же многие, часто повторяют судьбу своих родителей. Ни раз об этом слышала, а теперь сама вижу на примере знакомых. Если у родителей брак счастливый, а ты с детства наблюдаешь какие то правила их поведения, отношение друг к другу, на подсознательном уровне впитываешь это, а потом в собственном браке такое поведение - это норма для тебя. Тем же, у кого такого примера нет, чтобы правильно вести себя в браке необходимо прикладывать больше усилий (ведь правильных подсознательных норм нет), формировать собственные взгляды, убеждения в отношениях с партнером, отличающиеся от родительских.
    Вот такая у меня гипотеза!

  19. Сделать первый шаг к примирению - это не слабость и не глупость, это настоящая мудрость.Очень хорошая статья, особенно для тех, кто только начинает строить семейные отношения.

  20. Здравствуйте, Надежда!
    Как-то видел лекцию Тосунова о том как люди сходятся и сколько они живут вместе. На мой взгляд, он очень точно описал разные варианты. Пересказывать не буду - сам плохо помню, лучше найти и посмотреть, она того стоит (есть в инете). Суть там такая, что люди сходятся вместе ради решения каких-то задач. После того как они решаются - жить вместе становиться не зачем. Бывает так, что стоит разойтись и не мучить друг-друга. И это совсем не очевидность... Думаю, что жить вместе стоит только тогда, когда у обоих есть понимание, что вместе лучше.
    И вы вы очень верно говорите, что важно делать шаги навстречу.
    Кажется что вот, полюбили друг-друга и это теперь будет всегда. Но это не совсем так. Если не бороться за свою любовь, не прикладывать усилия, чтобы ее сохранить она уйдет. Или потеряется под мусором ссор и взаимных претензий.

    • Здравствуйте, Андрей! Как точно Вы выразились: к своему партнеру люди чаще всего предъявляют претензии, должен он, а я принимать буду. Но такое потребительское отношение быстро надоедает... Важно уметь отдавать, поддерживать отношения, полные доверия и заботы друг о друге. Кстати, о задачах: если задача быть не одиноким, любимым и любящим, поводов расставаться не будет )

  21. Да, правило действительно хорошее: "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой". Оно и брак поможет сохранить и наладить отношения с окружающими.

  22. А я, наверное, слишком упертый, считаю, что разбитое не стоит и склеивать. Из той же разбитой и склеенной кружки все равно нельзя пить, заштопанные вещи будут как раз этой самой штопкой будут натирать, создавая дискомфорт, да и внешне уже все будет смотреться совсем не так.

    Аналогично, наверное, и с отношениями. А стоит ли их склеивать, а потом жить в этой покосившейся избушке на курьих ножках? И даже если не напоминать о том, что было, все равно ведь воспоминания не удалишь (а жаль).

    А вот насчет "заботиться" - вот тут я согласен. Всякое бывает. И злиться из-за незакрытой зубной пасты - ну это просто смешно. А некоторые такие бытовые "нестыковки" и вовсе могут стать своеобразными "фишками".

  23. Я тоже считаю, что когда ругаешься, нужно представить, а вдруг завтра не наступит. Но так тяжело делать это постоянно. Тем более обиды они не проходят, они копятся и если сейчас ты их не выплеснул, то выплеснишь в следующей ссоре.

    • Здравствуйте, Ольга! Да, Вы правы, это очень сложно. Но... возможно. Я научилась прощать так, чтобы не вспоминать былое. Хотите верьте, хотите нет... Но попробовать стоит.

  24. К сохранению отношений и комфортной жизни должны обе стороны стремиться. Если только один пытается, то не стоит ждать успеха.

  25. Поздно прочёл...никогда не думал что меня коснётся эта проблема. А теперь не знаю что делать. Жена ушла и будет подавать на развод. Я только сейчас понял все свои ошибки. никогда не задумывался над этим. Жена была рядом и мне было хорошо, думал так всегда будет.А теперь нахожусь в глубокой депрессии...просто сума схожу без неё.

    • Здравствуйте, Герман! Никогда не бывает поздно... Вам стоит открыться жене, рассказать все так, как вы чувствуете. Редкий человек не простит, видя искреннее раскаяние. Главное не ставить преград. нет ничего постыдного в том, чтобы просить прощения и прощать, особенно когда люди любят друг друга. Попробуйте еще раз, если верить, возможно все! Очень надеюсь, что вы сможете вместе найти выход!

  26. Дело в том что она не общается со мной вообще. Не берёт трубку когда звоню, не отвечает на СМС...Я уже по всякому думал..может забыть всё..но не получается она для меня как свет в окне...

    • Герман, ваши отношения понятны только вам двоим. Вы должны знать, любила ли она. Обида может быть очень сильной. Но она растает, если жена поверит в вашу искренность. Сложность лишь в том, что она уже не верит. Встретить ее можно и там, где она живет или на работе. Сделать попытку, поговорить. Но если любовь мертва, если она не пожелает даже послушать человека, с которым прожиты годы... Тогда мне кажется, лучше сохранить свое достоинство и уйти.

Здесь вы можете оставить комментарий

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.